141. Sometimes I miss my teenage friends and ask myself why we stopped talking.

Pero en español.

*Whenever I feel sad or have more intense feelings, I write in Spanish. I always try to move them into my English brain, but it’s never the same so I decided to keep the original text and translate it into English below.

Llevo una mala racha pensando obsesivamente en el pasado y en las personas que me acompañaron en la adolescencia. Siento una herida abrirse al recordar que ya ninguno nos hablamos. No hubo discusiones ni explosiones que hicieron volar por los aires nuestros nexos y eso duele aún más. Cuando las personas van cayendo de tu vida, desapareciendo, siendo reemplazados por el silencio, llega un día que de repente te das cuenta de que falta su voz, su risa, su olor, sus lágrimas y te preguntas por qué llegó a un fin esa amistad. 

Mientras estoy tumbada en el césped del jardín mirando las nubes pasar, fantaseo con la época que vivió mi abuela o la juventud de mi madre, cuando no existían las vidas en internet ni en las redes sociales. Observo mis heridas y las llevo al pasado, a sus vidas, y pienso en en lo jodido pero limpio que debió de ser que una amistad se alejara tanto como un chicle estirándose hasta romperse. No podías coger el móvil mientras cagabas en el baño para entrar y salir de la vida de otro sin que se te vea. Analizar cada foto en Instagram, leer cada pie de foto entre líneas buscando pistas de cómo les va la vida ahora sin ti, mirar su foto de WhatsApp y ver cómo sigue su vida. Ver que se han mudado a una nueva ciudad, que lo dejaron con su pareja, que se fueron a Bali de vacaciones, que ha cambiado su grupo de amigas, que se ha tatuado, que está leyendo uno de tus libros favoritos y tomando café en la que era tu cafetería favorita. Me pregunto si antes las cosas dolían menos. Si los finales eran más definitivos. Cuando no tienes respuestas para tus infinitas preguntas y sabes que no puedes buscarlas, ¿Te olvidas mejor? ¿Dolía tanto? ¿Dejabas de hurgar en las heridas cuando estabas de bajona? ¿Dejabas de auto lesionarte sin dejar marca? 

Cuando me siento triste, entro en Instagram a mirar los perfiles de la gente de mi pueblo. ¿Se habrán prometido? ¿Habrán tenido hijos? ¿Se habrán comprado una casa? ¿Tendrán un buen trabajo? ¿Serán felices? ¿Volvieron al pueblo? Y siento que mi cerebro se va hinchando, mis ojos se nublan y mis dedos tiemblan por la posibilidad de colarme de nuevo en sus vidas en forma de notificación “@ejjjjjjhd le ha dado me gusta a tu publicación”. 

No se lo que busco ni sé por qué lo busco, pero sé que hay una parte de mi que aún no entiende porque dejamos de hablar. Por qué nos alejamos sin decirnos nada. ¿Por qué dejamos que se apagara el fuego sin decir nada? ¿Por qué nadie echó leña? ¿Te hice daño sin saberlo? ¿Te enfadaste conmigo y nunca me enteré? Nunca tendré respuestas a estas preguntas y quizás eso sea lo que más duela. Mi vida sigue y la tuya también. Nos alejamos y hay cada vez más distancia entre nosotras y el último día que nos vimos y hablamos. Cada vez tiene menos sentido seguir pensando en ti, pero las rupturas ya no son limpias. Las heridas de mi abuela supuraron, las de mi madre sangraron y las mías hacen lo mismo, pero con un móvil en la mano.

*Translation into English:

I'm having a hard time. I’m obsessively thinking about the past and the people who were by my side throughout my adolescence. I feel a wound open up whenever I remember that we no longer speak to each other. There were no arguments or explosions that blew up our connections, and that hurts even more. When people fall out of your life, disappear and are replaced by silence, there comes a day when you suddenly realize that you miss their voice, their laughter, their scent, their tears, and you wonder why that friendship came to an end.

While I'm lying on the grass in the garden watching the clouds go by, I fantasize about the era my grandmother lived in or my mother's youth when there were no lives on the internet or social media. I think about those years and how messed up but clean it must have been for a friendship to drift apart like a chewing gum being stretched to its breaking point. You couldn't grab your phone while having a poop in the bathroom to pop in and out of someone else's life without leaving a trace. Analyzing every photo on Instagram, reading between the lines of every caption looking for clues about how their life is going without you, looking at their WhatsApp profile picture and seeing how their life continues. Seeing that they moved to a new city, that they broke up with their partner, that they went on holiday to Bali, that they changed their friend group, that they got a new tattoo, that they’re reading one of your favourite books and drinking coffee in what was your favourite coffee shop. I wonder if things used to hurt less. If the endings were more definitive. When you don't have answers to your endless questions and you know you can't search for them, do you forget better? Did it used to hurt so much? Did you too pick at the wounds when you were feeling down? Were you able to self-harming without leaving a mark?

When I feel sad, I go on Instagram to look at the people from my hometown’s profiles. Have they gotten engaged? Have they had children? Have they bought a house? Do they have a good job? Are they happy? Did they move back to the where we grew up? And then I feel my brain swell, my eyes cloud over, and my fingers tremble at the possibility of sneaking back into their lives in the form of a notification "@ejjjjjjhd liked your post".

I don't know what I'm looking for, and I don't know why I'm looking for it, but I know there's a part of me that still doesn't understand why we stopped talking. Why did we drift apart without saying anything? Why did we let the fire go out without saying a word? Why didn't anyone add more wood? Did I hurt you without knowing it? Did you get mad at me and I never found out? I'll never have answers to these questions, and maybe that's what hurts the most. My life goes on and so does yours. We drifted apart, and there's more and more distance between us and the last day we saw and talked to each other. It makes less and less sense to keep thinking about you, but the breakups are no longer clean. My grandmother's wounds suppurated, my mother's bled, and mine do the same, but with a phone in my hand.

STUFF I WANT TO SHARE ↓

While we’re on the topic of pain and friendship, here are some pieces I’ve resonated with and enjoyed reading:

• “You can do it: The only way out is through. You got this babe.” by

  Andrea

• “mi amiga Rocío” by

  Ainhoa Marzol
  (I 10/10 loved Rocío’s book titled Marrón, so that’s a double recommendation)

• “Gorgeously not bored” by

  Alejandra Smits
  - The last paragraph about her and her friend hit close to home: “You can have fun and be bored with a friend you love.”

• Alejandra Smits
  also wrote this special piece called “Losing a friend”. My experience was similar, but it still hurts like a mf.

While I write about the ones that got away, I’m surrounded by friends that love me more than I’ve ever loved myself, but sometimes you hit a wall and have to find a way to break through it.