126. Las bombas de guerra, las bombas de flores and bombs we drop in the form of feelings.

Un texto en español sobre una amistad perdida + a text in English about sending big feelings through texts without warning.

Amistades que se rompen por no saber gestionar las cosas de una forma mejor, y no tener una segunda oportunidad.

¿Sabes lo que pasa? Que a veces le hacemos daño a otras personas porque nosotros mismos estamos heridos. El tiempo pasa y crecemos, maduramos, cambiamos, ganamos conocimiento, y cuando miras los perfiles de Instagram de esas personas que eran tus amigos, te das cuenta de que pudo haber sido de otra forma.

Podríamos haber hablado las cosas sin nuestras heridas abiertas ensuciando el piso de sangre, podríamos haber sido más honestos y haber dicho lo que sentíamos sin echarle la culpa al otro, podríamos haber dejado atrás patrones que ya no servían para crear caminos nuevos, podríamos habernos dado la mano durante esa conversación incómoda para afianzar y profundizar nuestra amistad.

Pero no lo hicimos.

Nos echamos cosas a la cara que ni siquiera sentíamos del todo, dejamos que las opiniones de personas sin buena fe nos afectasen, accedimos a jugar al teléfono escacharrado; no fuimos capaces de sentarnos todos a una misma mesa y poner todas las cartas sobre la mesa. Supongo que si hubiéramos sabido hacer las cosas mejor, lo habríamos hecho.

Desgraciadamente fuimos adolescentes, jóvenes convirtiéndose en adultos sin la madurez emocional suficiente para sacar a flote esa amistad. Ahora solo me quedo con la duda de si la cagamos o si tuvo que ser así. Regreso de vez en cuando a dar un paseo por vuestros perfiles de Instagram y me alegro de veros aún juntos. Me alegro de veros sonriendo y cogidos de la mano como siempre ibais por Barcelona. Sonrío al ver que estáis consiguiendo las metas de las que tanto hablabais. Aún recuerdo vuestras voces y vuestras energías suaves y fieles mientras escribo esto.

Siento un conjunto de felicidad y tristeza mezclado con arrepentimiento. No me quito de la cabeza el “cómo sería todo si no hubiera acabado nuestra amistad así.” Pienso en escribiros, pienso en entrar sigilosamente de nuevo en vuestras vidas y explicaros mi punto de vista ahora que han pasado unos años, deseo pediros perdón y preguntaros por vuestro punto de vista.

Aunque hoy en día eso no se lleva, seguís teniendo un hueco en mi corazón por si os diera por volver. Ahora me limito a pasear por vuestras historias destacadas y vuestros posts de Instagram para averiguar dónde vivís, qué estudiáis, dónde viajasteis en Navidad… Sé que mandaros un mensaje podría ser una bomba de guerra o una bomba de flores, no sabré cuál hasta que no os escriba, pero no creo que lo haga.

Qué doloroso es pensar a alguien que ya no está en tu vida, ver las fotos en el carrete del móvil de nuestro viaje en Andorra, hablar de la penúltima colección y decir tu nombre en alto sin saber de ti, usar el tote bag azul y de vez en cuando caer en la cuenta de que la otra mitad es tuya. Qué difícil es ser una gen z y poder entrar y salir de vuestras vidas a través de las redes sociales, ver cómo te crece el pelo, cómo te gradúas, cómo viajáis, cómo crecéis juntos. Podría elegir no hacerlo, a veces lo hago, pero de vez en cuando mi corazón, de verdad, se pregunta qué tal estáis y cómo no tengo otra forma de llenar ese vacío doloroso, me paseo por vuestras galerías de fotos públicas para observar vuestras vidas a través de una mirilla.

Si el universo hiciese que este texto os llegase, como un mensaje escrito a mano, enrollado dentro de una botella y arrojado al mar inmenso, me gustaría que supieseis que lo siento, que mis heridas y mi ego no me permitieron conectar desde un lugar seguro ni desde el amor tras la tormenta. Ojalá poder volver a conectar desde nuestros nuevos yo y escribir un nuevo capítulo juntos. Pero de nuevo, no creo que suceda y qué difícil es dejar atrás a personas que siguen teniendo un hueco en tu corazón.

<interlude>

My current life lesson is learning how to say “no, fuck off” or “no, thank you” depending on the circumstances.

As my Tato would say: be kind, take no shit.

Before you drop the bomb, check in, ask how they’re doing and then decide if it’s the right time to bring it up.

I’ve been thinking about how, in this digital hyper connected society we live in, we can send someone a WhatsApp message and literally drop a bomb on someone’s life there and then without prior warning. In the past (which wasn’t that long ago because even I’ve experienced having 2 txt my frnds wth limited wrds in 1 txt msg as a teenager) we’d call people when we needed to ask a question or have a long chat, and we’d especially hold onto our thoughts and feelings until we next met up with the person we wanted to dump a load on. Everything was done face to face and that was just the way to do it. You didn’t break up with your boyfriend you met three weeks ago by text, you didn’t tell your best friend you were upset with her by text, you didn’t ask your friend how she was after her operation by text… you showed up.

Nowadays, we act impulsively thanks to the unlimited amount of free text messages arriving within seconds, along with read receipts and last online time stamps; and a lot of the time, we don't even realise that we may be appearing out of nowhere, landing in someone’s life bearing news they might not be able to (or want to) handle at that moment.

Another thing we tend to forget is that they can’t see us. We haven’t shown up at their front door with our intentions written all over our faces, they haven’t been able to read our name on the phone screen while holding it in their hand, guessing the reason we’re calling, listening to it ring, deciding whether to pick up or not, because you’ve gone and dumped a load of feelings in a text that’s gone PING! within seconds causing a ripple in their life, showing all of your words in a tiny preview message on their lock screen, they’ve seen it because it was almost unavoidable.

Ten years ago, we’d ruminate on our thoughts for a few days before meeting up with someone in person to dish it all out. This way, we were giving them more digested and objective ideas with a lot less emotion attached to them. We were used to living with the tension waiting for the grand day to arrive. Nowadays, in the heat of the moment we send people screenshots, news articles, other people’s random but powerful ideas, links to essays about how to change your life, videos telling them how to do this and do that… without any real-time information on how the receptor is feeling at that given moment. What if they were having a really bad day, they’re trying their hardest to handle what they’ve been served and then without expecting it they see a notification pop up on their screen PING! with something that’s going to send them over the edge.

I’m a firm believer of the idea that we can’t control life and that the more comfortable we become with living without the need to micro control all of our environments, the lighter we’ll feel and the more resilient we’ll become. We will eventually learn to handle events as they come to us and understand that we can only face things one at a time as they reach us. But where do we draw the line? We can’t control when and what text messages reach our lock screens. But what we can we do as a society, as someone’s friend, as someone’s family member, as someone’s colleague to create a change is going back to having uncomfortable and important conversations face to face. Showing up.

It’s possible that we don’t even realise that we ourselves are receiving so many foreign inputs and opinions throughout the day in the form of Instagram reels, TikToks, YouTube Shorts, YouTube videos, news articles, Instagram Stories, Facebook posts, Tweets… so we share them and pass them on without realising how heavy they can weigh on the mind. Even without realising how heavily they’re weighing on our own mind.

We all need to learn how to hold onto our own feelings, both exciting and uncomfortable and once the heat of the moment has passed and the intensity decreased, ask ourselves how we can share this with someone else and when is the right moment to do so? It will mostly depend on the relationship you have with the other person, how often you speak to them, the topics you usually talk about and how well you know them personally and what’s going on in their life. You don’t need me to tell you that. We all know who we can and can’t send certain messages to, but a lot of the time we end up sending things to people we aren’t that close with and this is where things can get messy. Because it may seem harmless but one: Would you sit with this person in a café and chat over a coffee and a cake? and two: Would you say the exact same thing the video says to them yourself?

And finally, another valuable question to ask yourself is: What am I hoping to get out of this? What am I imagining as the best possible outcome here? If you have trouble finding answers to those questions, maybe it’s best to not say anything at all.