Sé que en las redes enseñamos la parte bonita, la parte aesthetic, la parte interesante y que cada una de nosotras participa en este cuento de hadas. Y no porque estemos intentando ocultar las tristezas de la vida —aquí me tienes contando la otra parte— sino porque la vida también tiene momentos preciosos. Tengo una amiga que se hace una foto cada vez que llora y tiene una carpeta llena de lágrimas suyas de ese año. Yo no me hago fotos mientras lloro porque me pongo roja, se me hincha la cara, me veo fea y porque estoy demasiado ocupada siendo dramática, nadando en mi río de lágrimas, pero podría hacerlo y podría compartirlo y tampoco pasaría nada. Supongo que a nadie le gusta hacerse fotos en los momentos malos y que, si luego quiere compartirlas online, tienen que entrar en el photo dump aesthetic de “desaliñado a posta pero sin intentarlo demasiado” junto al caption perfecto para ser intensa sin ser cringe y dar pena, pero bueno, no hace falta que yo te explique las normas no escritas de cómo ser guay en las redes sociales.

Me llegan comentarios y mensajes diciendo que qué bonito debe ser transitar el embarazo, que qué momento más mágico, que estoy creando vida, que este alma me ha elegido, que lo malo no será para siempre, que luego merecerá la pena, y siento que todo lo que me dicen es real y cierto, pero a la vez quiero que alguien reconozca lo malo también. Quiero que alguien se sienta conmigo en la trinchera y me dé la mano en silencio. Por suerte tengo a personas en mi círculo que lo hacen y el mejor ejemplo de ello es gracias a , por eso existe nuestra newsletter .

Cuando hablo con Alejandra me siento vista y comprendida porque todo lo ha transitado ya. Ella es mi yo del futuro y con el tiempo he aprendido a confiar plenamente en ella y a saber que siempre seré una persona normal y que en nuestra amistad siempre habrá comprensión antes que juicio. Nos quejamos las dos muchísimo de la situación de la maternidad y del embarazo, pero también compartimos explosiones de amor y de felicidad. Tenemos un equilibrio increíble entre lo que es la realidad dura y la realidad bonita. Me manda vídeos de su hija y se me sale el corazón del pecho imaginando el día en el que yo pueda sostener a mi pequeña criatura entre los brazos, pero también me manda audios hablando de los momentos trinchera. Cuando sientes eso, el dolor, el cansancio, la frustración y el enfado se disipan porque te sientes vista y acompañada, y es verdad que lo que está por venir merecerá siempre la pena.

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A veces, esta obsesión mía por necesitar entender los porqués me lleva a pozos y a calles sin salida, aunque muchas veces me lleva hacia la luz donde siento que siempre hay soluciones y respuestas. No sé hacer caso ciego ni rendirme a lo que me digan, no forma parte de mi forma de ser y en este caso me alegro porque por fin he visto algo de luz después de muchísima oscuridad.

Hoy he llorado como una magdalena en la consulta de la fisio. De hecho, en el coche ya iba con las lágrimas en la garganta y sabía que, en cuanto me preguntase “¿qué tal?”, iban a salir. Llevaba muchísimo tiempo sin llorar y creo que parte de la tensión acumulada vendría de ahí. Llorando lo suelto todo y cuando mejor estoy es cuando más lloro, pero no he podido hasta hoy.

El diagnóstico de la fisio tiene sentido y el masaje que me ha hecho sudar de dolor me ha permitido poder moverme de nuevo. Me encantan las explicaciones científicas porque me fascinan los procesos, los sistemas y los mecanismos. Me parece alucinante cómo tantos componentes trabajan juntos para conseguir un mismo fin, pero también me apasiona saber cómo unos compensan la falta de otros y cómo ese desequilibrio te lleva a dolores y malestares. Para mí, los dolores son luces que nos quieren llamar la atención. Esas luces parpadeantes nos están señalando dónde está el problema, sin embargo muchas veces las ignoramos. Yo llevo tiempo aceptando que “era normal” y que “no se podía hacer nada” y he caído en la resignación y en una tristeza muy profunda; había días en los que incluso me preguntaba si no sería algo más serio, pero cuando me he hecho caso y he luchado, he llegado a respuestas.

Lo mismo que me flipa la biomecánica y la ciencia, también me flipan otras formas de pensar más emocionales. No creo que nuestro cuerpo sea solo músculos, huesos y tendones. Creo que la mente influye enormemente en el dolor y hoy he sido consciente de que efectivamente, había una tensión muscular a nivel físico que se podía resolver con masajes y estiramientos, pero también sabía que si mi tensión mental seguía presente, el músculo iba a estar tenso y por ende, el dolor iba a seguir manifestándose.

Me paso la gran mayoría del día forzando los abdominales, no respiro profundamente y no suelto. ¿A qué me estoy agarrando? ¿Qué es lo que no quiero soltar? ¿Por qué no puedo relajarme y ser blanda conmigo misma? Voy encontrando poco a poco las respuestas y estoy aprendiendo mucho sobre la mujer, la pelvis, el chakra raíz, la feminidad, la sexualidad y la importancia de soltar y disfrutar, pero tampoco es fácil.

Tengo una lucha interna que nace de una dualidad entre dos mujeres muy diferentes. Por un lado veo el embarazo y la transformación que estoy viviendo como un rito de paso, una metamorfosis, algo especial, único y mágico, pero a la vez tengo a otra mujer dentro que se mira en el espejo y ve que no le entra la ropa, que las curvas sexis del embarazo se están redondeando, que los pechos empiezan a pesar, que su cuerpo ya no es suyo y cuesta encontrar el equilibrio entre esos dos mundos.

Hace poco, leí un post en Instagram de una matrona que decía que la frase más repetida durante el parto es “no puedo hacerlo” y que esa frase siempre se dice cuando el bebé está a punto de salir. No puedo confirmarlo porque aún no lo he vivido, pero me gustó la reflexión porque explica que la mujer que has sido hasta ese momento no puede hacerlo, y por eso tienes que dejar parte de esa mujer morir para renacer como madre. Me parece una metáfora bonita porque siento que la Emily que he sido hasta ahora se está transformando. Estoy cambiando y estoy creciendo. Mi esencia sigue siendo la misma que cuando era una niña y esa esencia no creo que se pierda nunca, pero la mujer adolescente y adulta que he sido hasta ahora con sus creencias inculcadas están diluyéndose. Me siento mucho menos complaciente y siento que la vida es tremendamente frágil a la vez que un milagro. Siento que soy capaz de cualquier cosa y, a la vez, tengo más miedo que nunca. Me noto más responsable y más preparada, aunque también perdida. Tengo la sensación de que estoy entre ambos mundos. Estoy en la sala de espera para pasar a una vida nueva y aquí aún nada tiene sentido, pero confío en mi intuición y en mi cuerpo. Sé que llegaré al otro lado porque esas dualidades siempre van a existir y una cosa no quita la otra.

En retrospectiva todo será más fácil de analizar y entender, por ahora me quedo con dos cosas:

1. Todo pasa y volveré a tener menos pecho, volveré a tener mi talla de pantalón, volveré a vestir mis camisetas favoritas, volveré a dormir sin un cojín de embarazada y volveré a poder agacharme para ponerme los zapatos. No voy a estar embarazada de por vida y esta tripa poco a poco irá desapareciendo y lo más irónico es que lo echaré a veces de menos.

2. Tengo que ser más suave conmigo misma y cuidarme para poder cuidar. Tengo que soltar la tensión y respirar porque soy reemplazable en cualquier sitio menos en esta casa. Puedo romperme a llorar, puedo reírme a carcajadas, puedo estirarme y moverme lentamente, puedo nadar sin mirar el reloj, puedo hacer ejercicio para moverme y no para ganar nada. Puedo estirarme sin miedo a ocupar espacio y puedo dejar ir a todo aquello que no me está haciendo bien. Puedo poner límites y puedo dormir tranquila.

Esta tarde, después de estar con la fisio, pensaba en cómo ojalá existiese una persona que supiese de fisioterapia, medicina, partos, lactancia, espiritualidad, horóscopos, medicina china, acupuntura, masajes, alimentación, psicología, escritura, creatividad… y que pudiese ayudarme a englobar todo lo que siento y pienso, pero a regañadientes he tenido que aceptar que eso no existe y que no lo voy a encontrar. Quizás tampoco lo necesite. No tengo que saberlo ni entenderlo todo y mi única meta tiene que ser fluir y respirar durante esta etapa de transición porque esto también llegará a su fin.

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El agujero me lo hice en el Super U del pueblo al que íbamos cuatro veces por semana. Estaba en la zona de juguetes y peluches y se me enganchó el pantalón justo en un hierro salido mientras me estiraba para coger lo que sería el primer peluche de nuestro bebé. Quizás suene poco romántico haberlo comprado en el Super U, pero para nosotros tenía todo el sentido del mundo. Era nuestro sitio más visitado. En el pueblo —más bien aldea— donde vivíamos no había mucho que hacer, así que el supermercado era nuestro parque. Íbamos a comprar pain au chocolat aux amandes, íbamos a comprar carne o leche o cosas varias, pero en realidad lo que buscábamos eran las caras conocidas. Decirle bonjour a la cajera bajita de las gafas negras, que resultó también estar embarazada a la vez que yo. Decirle hola, ¿qué tal? al portugués que nos saludaba como si fuésemos casi familia. Decirle ça va? a la única cajera que me sonreía y que un día me dijo que me había cortado el pelo y que estaba guapa. Ir al Super U era una forma de saber que existíamos en el mundo y que no éramos invisibles, como solíamos sentir. Allí dentro nos conocían, les sonaba nuestra cara, sabían que si no volvíamos mañana volveríamos pasado.

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Todo esto viene porque he tenido que poner límites dos veces esta semana con dos personas diferentes. El límite que puse con una de ellas ni siquiera lo considero un límite, porque al final lo que le estaba diciendo era que necesitaba un descanso de hablar de un tema en concreto, porque es un tema de esos que te taladra la cabeza y que no tiene solución fácil ni directa, y yo, que ya estaba cansada con mi propia vida, no podía más ese día. Así que le “puse un límite” que, en palabras de la generación pasada, sería tan sencillo como decir que le dije que cambiara de tema y que ese lo dejara aparcado.

La segunda persona a la que le tuve que poner un límite sí que lo considero un límite, porque en mi cabeza lo que me imagino haciendo es coger un bote de spray de pintura y dibujar una línea roja gorda en el suelo y decirle: no te muevas de ahí. Este es un límite en toda regla porque no es una persona abierta de mente, estable emocionalmente, ni empática, así que es una conversación y un rumiar mental terrible.

Lo que estas dos situaciones me han enseñado esta semana es que quizás yo no sea el problema, y créeme, siempre siento que yo soy el problema. No suelo pensar que el problema lo tiene el otro, sino yo, yo y yo. Me canto muchas veces la única letra de Taylor Swift que me sé: “it’s me, hi, I’m the problem, it’s me”. Porque yo podría haber actuado mejor, podría haber mantenido mejor la calma, podría haber cedido un poco más, podría haber aguantado con una sonrisa una vez más, podría haberlo barrido debajo de la alfombra… En mi espejo veo todos mis fallos, incluso los que no están, pero hay personas que ni siquiera tienen espejos en su casa, y muchas veces, ese es el problema.

Jesús me ha repetido varias veces esta semana la frase de “los buenos sentimos pena” y creo que tiene toda la razón. Él también ha tenido que poner un límite de estos de pintura roja en el suelo con carteles luminosos detallando el porqué, porque al que le pones el límite nunca se quiere enterar ni darse por aludido. Y esa ha sido la lección. La primera persona a la que le puse el límite me aplaudió y me dio las gracias. Me dijo que agradecía que fuera honesta y que se lo hiciese saber, y me sentí tranquila y escuchada, pero la otra persona nunca reacciona así. Siempre me dice que soy egoísta, que soy pesada, que me creo perfecta, que no tengo ni idea de nada, y luego procede a ignorarme y hablar mal a mis espaldas mientras a mí me chupa el culo. Una relación tóxica en toda regla, aunque me cueste la vida reconocerlo por la pena que me da.

He hecho mucha terapia y sé que los límites son sanos y necesarios, sobre todo para hijas primogénitas, people pleasers (complacientes) que han cargado con sus vidas y las de toda la familia hasta que descubrieron la terapia, pero por mucho que la teoría me la sepa y sepa cómo ponerla en práctica, ¿por qué sigo sintiéndome como la mala? ¿Por qué sigo pensando que yo soy el problema? No he llegado aún a esa respuesta y quizás eso mismo sea lo que busque escribiendo este texto.

Es incómodo haber pasado de no saber que los límites existen y que se pueden emplear a verdaderamente ponerlos. Recuerdo casi cada uno que he puesto en mi vida y me siguen produciendo escalofríos, a pesar de saber que no los hice nunca a la ligera y que para mí, ponerlos fue como ir en contra de mí misma y mi naturaleza. Lo que pasa es que hay personas que reciben el límite sin entender que lo has tenido que hacer por su comportamiento y no por el tuyo. Porque el malestar y la incomodidad eran tan grandes que era o eso o hundirte, y ya he vivido la mayoría de mi vida hundida, no quiero más.

Hay otra frase que me gusta mucho y es “la única persona que se enfada con tus límites es la que se estaba beneficiando de la ausencia de ellos”, y también me deja sentada. De nuevo, ¿por qué la primera persona a la que le dije “oye no puedo más” me aplaudió y me respetó al instante, mientras que la otra me quema en la hoguera por alzar la voz? No sé, da que pensar.

Ya no voy a terapia porque todo lo que tenía que trabajar lo trabajé, me dieron el alta, y seguir yendo sería rizar el rizo y atraparme en un bucle perpetuo de buscar mi versión perfecta, que nunca va a existir, pero reconozco que hacer eso es algo que preferiría porque es difícil la realidad que tengo que vivir. Y no sé tú, pero poder decir “me ha dicho mi psicóloga que…” es una muleta que da mucho gusto tener, es casi como un hechizo que te libra de “ser la mala”.

Es difícil compartir sangre con personas que parece que te odian, y es difícil poner la teoría en práctica sobre la marcha sin los escenarios perfectos. Me da vergüenza admitirlo, pero a veces hasta lo hablo con ChatGPT porque analizo todo tanto y desde tantas perspectivas diferentes que me cuesta mucho decir “A, B y C”, y pienso que si encuentro las palabras perfectas todo saldrá bien, pero nunca ocurre porque la otra persona no quiere.

Los buenos sentimos pena, tenemos pesadillas, nos despertamos preocupados y comemos techo durante horas. Los buenos lo hablamos con docenas de amigas, lo hablamos con nuestros novios, lo hablamos con la inteligencia artificial. Los buenos pensamos que es que no fuimos suficiente a terapia y nos ponemos a hacer las cuentas para ver si podríamos permitirnos un par de sesiones al mes, si necesitamos leer algún libro más de estilo autoayuda o buscar un curso de un fin de semana de “cómo lidiar con personas tóxicas y narcisistas”. Los buenos nos miramos al espejo y pensamos que el fallo está en nosotros y que si miramos con suficiente atención al detalle, encontraremos el engranaje roto para poder arreglarlo. Los buenos hacemos todo esto y más, mientras que la persona en el otro lado no reflexiona, no se mira en el espejo, no se sienta con sus emociones ni con la realidad, no se pregunta si quizás se ha pasado o se ha equivocado, no lee libros, no escucha podcasts, no pide ayuda. Por no hacer, no te pide ni que expliques qué ha hecho para llevarte hasta el límite de tener que poner un límite (valga la redundancia), y vive pensando que son víctimas del mundo y de todo lo que les ocurre.

Quizás no seamos el problema y quizás el espejo no esté roto, ni siquiera hay engranajes dañados. A veces la única forma de hacer las paces y soñar con cosas más bonitas es aceptando la realidad y aceptando que el límite está puesto porque no lo puedes cambiar, por mucho que te duela. Supongo que hay una tercera idea que encaja aquí y es “no puedes esperar resultados diferentes haciendo todo el rato lo mismo”, pero llega un momento en el que entiendes que por muchas cosas que pruebes y por muy creativo que te pongas con los experimentos, no puedes hacer que otra persona cambie si no lo quieren ellos, así que vuelves de nuevo a lo único que funciona: aceptar la situación y respetar tus propios límites, que los has puesto por algo.

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Si alguien está suscrita a tu newsletter se entiende que es que le interesa lo que tienes que contar o porque le interesas como persona o por cómo vives y piensas, así que ¿por qué me siento tan mal escribiendo sobre mi vida últimamente? ¿Por qué siento que cada post tiene que tener un trasfondo súper profundo e introspectivo? ¿Por qué siento que soy irrelevante?

El lunes pasado no publiqué nada porque a pesar de tener un post casi terminado, estaba agotada al punto de solo querer llorar y tirarlo todo abajo. Mi vida está cambiando a la velocidad de la luz a la vez que lentamente. Cada día el bebé crece un poco más y se mueve mucho más, pero de alguna forma sigo sintiéndome igual de yo que nunca a la vez que una desconocida total. Mis pensamientos no salen del tema de la maternidad y de la carga mental que llevo encima.

Estas últimas semanas mi mente ha sido:

• Leer sobre carros del bebé

• Comprar la bañera plegable

• Investigar sobre pañales y toallitas

• Ordenar la ropa y ver qué nos llevamos a la casa nueva

• ¿Cuna o no cuna? ¿Qué cuna?

• Todo parto y posparto

• Reunión con un equipo de matronas para un parto en casa

• Prueba de la glucosa

• Sábanas para el carro/cuna

• ¿Hace falta una playlist para el parto?

• Un largo etc ……………………..

Realmente había una infinidad de cosas que rondaban y rondan mi mente respecto a este tema y por un lado me apasiona porque es mi sueño ser madre y además me fascina todo, pero a la vez estoy agotada de vivir en una burbuja de madre. No estoy en una burbuja por elección propia, leo sobre muchos otros temas y realmente consumo muchísimas cosas que no tratan de este tema, pero supongo que es lógico que mi mente esté tratando de entender todo esto que está viviendo porque es mi primera vez. Quizás ni siquiera esté cansada del monotema sino de la carga mental y lo desconocido que es absolutamente todo lo que me está tocando vivir.

No me había pasado nunca de forma tan vasta esto de no entender algo hasta vivirlo. Siempre he sabido visualizar situaciones que no había vivido o había sido capaz de empatizar para poder entenderlo, pero lo que estoy viviendo ahora es imposible de entenderlo hasta que no lo experimentas en tu piel. El cansancio tan extremo que he estado sintiendo estos días es algo que jamás he experimentado antes —o quizás sí, cuando tenía seis años y llevábamos ocho horas caminando por Disneyland, pero no recuerdo durante mi edad adulta sentir tantísimo cansancio hasta el punto de querer llorar por tener que seguir despierta. Es algo que nunca hubiera entendido antes por mucho que me lo explicasen. Siento que estoy madurando muchísimo a la vez que siendo una niña pequeña con sueño, hambre y pataletas que no sé explicar lógicamente.

Soy realista y siempre me recuerdo que las cosas pueden ponerse muy feas para no vivir en una romantización (cosa que me encanta) y luego llevarme un chasco —cosa que ya me pasó con el primer trimestre— pero realmente por muy realista que soy, a veces es incluso peor de lo que me imaginaba, y eso es muy difícil de llevarlo. No cambiaría lo que estoy viviendo por nada del mundo, pero eso no significa que no esté siendo difícil y que a veces quiera llorar de impotencia hasta quedarme seca y dormir doce horas en un sueño muy profundo y reparador (cosa que tampoco sé lo que es desde hace meses.)

No estoy acostumbrada a no tener ideas para POMELO o no sentir inspiración para escribir. Llevo cuatro años escribiendo todas las semanas y nunca me han faltado ideas, todo lo contrario, pero ahora no sé sobre lo que escribir. Estoy viviendo lo más increíble que creo que puedo vivir (experimentar un embarazo por primera vez) y no me doy permiso para escribir sobre ello. Me auto-censuro por miedo. Me digo que a nadie le interesa, que estos temas pertenecen en el grupo de WhatsApp de las madres. Ahora siento rabia por pensar y actuar así. ¿Por qué las mujeres con hijos tienen que vivir su maternidad entre ellas? Cuando escribo sobre mis mudanzas, mis amistades, mis viajes o mis pensamientos no pienso así, pero por alguna razón la maternidad solo es bienvenida entre mujeres que han parido. Quizás la única solución a esto sea hablar de ello, escribir sobre ello y normalizarlo. Obligar a estas conversaciones a existir y a ser tan normales como alguien que está pasando por una ruptura o comprándose una casa. Si a mi amiga le acaban de romper el corazón, no me esperaría que escribiese sobre otra cosa que no fuese cómo lo está viviendo. Me parecería normal —e interesante— que hablase sobre su ruptura, sobre su dolor, su rabia, sus dudas, sus miedos; pero yo no me estoy dando el permiso para hacerlo porque soy madre.

Se acabó.

Yo, que estoy viviendo el mayor milagro que puede experimentar mi cuerpo, me estoy forzando a silenciarlo y a compartimentalizarlo por no molestar o aburrir a mis lectoras que no quieren ser o no son madres.

La realidad es que me estoy convirtiendo en madre, mi cerebro está cambiando física y químicamente, mi cuerpo está transformándose, mi pecho está creando conductos para alimentar a un futuro ser humano, he creado un órgano completamente nuevo para sostener una vida y yo aquí intentando actuar como si nada.

Nah, mejor hablo de otra cosa.

Otra batalla que he tenido esta semana es la culpabilidad. Siempre he oído que la maternidad va acompañada de la culpabilidad, pero no pensé que empezaría tan pronto. Me siento culpable por no estar tan pendiente a mis amigas, por no saber hablar de otra cosa, por no tener nada que contar, por estar tan cansada que solo quiera dormir, por no poder entregarme al 100% a nuestros proyectos compartidos, por trabajar a un ritmo más lento, por tener más ganas de limpiar la cocina que de pensar, por olvidarme de cosas importantes pero recordar a la perfección las citas médicas. Tengo que hacer las paces con este nuevo ritmo de vida pero también con esta nueva persona en la que me estoy convirtiendo y eso me ha costado tiempo entenderlo.

Aún no sé cómo va a ser mi nueva versión, pero creo que es indudable que voy a cambiar y crecer, y eso me genera mucha curiosidad. Desde hace unos meses ya me voy sintiendo mucho más poderosa y no vivo con tanto miedo de que todo salga mal. Ya no voy al baño buscando manchas de sangre, ni malas noticias en las consultas médicas. Estoy tranquila la gran mayoría del tiempo. También siento que ya no soy el culo de mi mundo y que lo que antes era lo más importante ahora no lo es para nada, y eso me gusta. No sé si es por la progesterona o si es por otra cosa, pero la ansiedad con la que antes vivía ha desaparecido y ojalá no vuelva nunca. Siento que desde que me quedé embarazada, hay cosas más importantes que mis rayadas inventadas mientras que otras cosas que antes no existían en mi radar mental han cobrado una nueva dimensión y no creo que eso deje de ocurrir a partir de ahora.

Lo que sí sé ahora mismo es que necesito vivir a un ritmo más lento. Necesito darme más tiempo de descanso, de siestas y de lecturas. Necesito ver más películas y mirar más al atardecer. Necesito desayunar más lento y empezar el día más lento. Necesito organizarme mejor para poder priorizarme. Necesito escribir más en mi diario para vomitar pensamientos rumiantes. Necesito encontrar una nueva forma de vivir esta vida nueva que estamos creando y eso también está bien.

Eso significa que esta nueva vida va a formar parte de mi newsletter porque mi newsletter es mi vida y mi mente, y no quiero que eso cambie nunca. No quiero hacer algo que no me apasiona, no quiero tener que forzarme a escribir cosas que puedan interesar más y ganar más likes. No quiero reventar las gráficas y las métricas ni volverme viral. Quiero que las personas adecuadas me encuentren y que se queden. Quiero que aprecien lo que escribo y comparto y que se sientan comprendidas y menos solas. Quiero sentir que hay personas al otro lado leyendo y empatizando.

No quiero tener que ser alguien que no soy porque si estás aquí, entiendo que es porque te intereso y te lo agradezco así que espero que puedas estar abierta a darle la bienvenida a este lado nuevo de mí. No soy ni seré nunca solo una madre, pero no quiero tener que silenciarlo más. Creo que todos podemos aprender mucho de ello, estés o no estés en el camino de la maternidad, al igual que sucede con cualquier otro tema.

Gracias por estar aquí, me encantaría leerte en los comentarios (L)

Emily.

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Si le hubieras preguntado a Emily cómo era su amiga Carlota en relación a la organización, te hubiera dicho que Carlota era su gurú y su faro. Me enseñó a usar Google Calendar y me explicó cómo usaba Notion para simplificarse la vida.

Hablo de Carlota porque compartimos un proyecto juntas: y llevamos más de un año (fuerte) organizando cuatro episodios por temporada, dos veces al año, y me ha enseñado ella cómo estructurar este proyecto a largo plazo. Yo antes era de fluir, de dejar las ideas venir, de apurar hasta el último momento si hiciese falta porque tenía una confianza máxima en que todo llegaría, pero cuando sois dos es difícil porque no todo depende de ti y es difícil cuadrar todo y grabar el episodio sin ninguna fecha en mente.

Esta mañana, mientras luchaba contra el volver a dormir y levantarme, me vino un tema para esta newsletter: la organización y mis tres libretas, e incluso medio dormida me hizo gracia porque quién me ha visto y quién me ve. Yo, que he sido de fluir tanto con la vida, ahora soy una persona organizada y meticulosa. Necesito fechas, horas y, peor aún: necesito anotarlo todo en su libreta correspondiente.

No suelo ver vídeos de “my journal ecosystem” online porque hasta ahora no me había interesado, pero ahora me he dado cuenta de que tengo un sistema que me funciona muy bien y me aligera la carga mental. Todo esto es gracias a darle luz verde a mis decisiones impulsivas y comprarme la agenda diaria del bazar. He de reconocer que el año pasado vi la misma agenda diaria y me dije que no me hacía falta porque tenía ya la Moleskine semanal que usaba para absolutamente todo, pero esta vez, de nuevo en Logroño, he vuelto a verla y no he podido quitármela de la cabeza, así que la compré. Mi idea era anotar ahí todas las ideas creativas relacionadas con proyectos que tengo y organizarlas por días para hacer algo con ellas y está funcionando genial.

Esta libreta de aesthetic fea que me costó 3,50 € me ha cambiado todo. Llevo dos semanas publicando con constancia en el Substack y en el Instagram de y no solo eso, sino que organizo temas de POMELO y del podcast. En esa libreta todo tiene sentido y mi cabeza está ordenada por páginas, círculos, tics y colores.

No sé si me sentiría bien diciendo que tengo un sistema o un ecosistema porque realmente es algo que salió naturalmente y es algo que funciona para mí, pero he pensado que sería guay compartirlo por si le inspira a otra persona que quiere organizarse pero sin complicarse la vida. Me pasa que cuando veo vídeos de esto en redes todo es muy meticuloso y medido y me genera rechazo porque no necesito más complicaciones. Además soy muy fan de las agendas/libretas llenas de tachones, flechas, subrayados, círculos, notas aleatorias y signs of life, y los vídeos no suelen enseñar ese tipo de agendas.

Mis tres libretas son las siguientes:

1. Libreta Moleskine weekly planner (tapa dura roja)

2. Libreta azul 3,50 € daily (tapa dura azul)

3. Journal MD Midori (tapa blanda crema tamaño pequeño)

1. Llevo usando la libreta weekly de Moleskine desde hace diez años, aunque el año pasado usé la de MUJI y es muy parecido el layout. Lo que busco yo con esta libreta es que en la izquierda tenga los días de la semana en lista y que la hoja de la derecha sea lisa. En la izquierda apunto to-dos de tipo “vomitona mental” y también apunto recordatorios como pagar el alquiler, los días que nos pasan las facturas, citas/llamadas/reuniones… en el día que toca.

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When my therapist asked me what my proudest achievement was a few years ago, I answered that it was our relationship and I still stand by that answer. I’m proud of so many things I’ve achieved in my life, but what we’ve managed to build seems too perfect to be real in today’s world. We became friends before falling in love, we took it day by day and built strong foundations, we spent days and nights talking about anything and everything, we tried and failed and built our relationship around us.

You used to repeat how important it was to not become one, to not lose ourselves, to live our individual lives as we walked together, and for that I’ll be forever grateful. There’s no safer feeling than knowing that whatever I want to achieve, I have you by my side, holding my hand while cheering me on. We’re each other’s biggest supporter and biggest listener and that’s why our relationship works. We carry one another up into the sky but also know when and how to pull each other back down to earth. We live in a constant give and receive and after practicing this for so long, it’s become our natural underlying hum.

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I’m getting married very soon and have known from the start what I want to wear, carry, and do, but my brain kept feeding me ideas that weren’t my own. This, combined with the amount of unsolicited advice you receive every time you talk to someone, doesn’t make things easier. You start doubting and wondering whether you’re being weird. Isn’t it easier to just follow the crowd? I’m not good at following the crowd and never have been. I know how to do it, but I also know what comes next: migraines, stomach issues, restless nights, trapped anger, resentment, frustration, and even worse: regret. I’ve learned how to recognize what my core self wants, and I try to listen to it and trust it as much as I can, but that doesn’t mean it isn’t hard at times, because it’s impossible to explain logically in words.

I had a very clear idea of what I wanted to wear when getting married, yet I still caved and bought a white dress. It wasn’t a wedding dress, and it was my style, but it was still a white dress. I never wear white dresses, but I had bought one for my wedding day because that’s what you do, isn’t it? People told me I’d regret not “being a bride” on my wedding day or asked whether I was worried about being overshadowed by my friends’ outfits, or what would happen if someone else turned up wearing the same color as me. What I’ve come to terms with now is that all of those preconceived ideas say more about them than about me.

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Pero no sé cuánto tiempo después, ordenando las notas del móvil, me volví a encontrar con él y por alguna razón sentí la necesidad de publicarlo. Al releerlo, conecté con todas aquellas emociones de cuando lo escribí y hasta fui capaz de recordar el sueño de aquella noche que lo inspiró. El dolor volvió a atraversarme y esta vez no era capaz de volver a guardarlo todo en el cajón, tenía que salir.

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Pregnancy has been, so far, the most humbling experience of my life, and I haven’t even got to the “pushing a baby out of a very small hole” part yet —I imagine that will be my peak. I’m unable to fathom that level of humbling life experience, so I’ll get back to you on what mark it deserves when I get there.

Pregnancy bla bla bla yes, I feel like it’s all I talk about lately, can you blame me? But don’t worry, what I want to focus on right now is the intense “how much do you love each other?” crash course my partner, Jesús, and I have been on for the last few months. So (and I mean so) many people warned us about our relationship going down the drain as soon as we saw the positive line on the pregnancy test—people tend to try to scare you and tell you that your life is over—but in our case the complete opposite has happened and the internet needs to hear happy stories too, not just the heartbreaking, dramatic ones that linger.

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Yesterday, I sat at the dining table, scrolling back through old photos and saw myself newly arrived here three years ago. The house was empty, full of white walls and other people’s memories while still being our blank slate. There and then, that same sudden wave of nostalgia ran through my body because I know it’s coming to an end. The younger me took photos with every cow, painted almost every room in the house a warmer colour and spent far too much money on plants and flowers for the garden that eventually froze or drowned to death in winter.

I know that I’m ready to leave this house, but reading May Sarton does nothing but remind me that houses are more than empty buildings we fill with belongings. I’ve always divided my life by the houses I’ve lived in. We met in the student dorms, we grew our first tomatoes in Quasimodo, I healed in Álamos, I felt alone in Barcelona, I started therapy in La Rioja. When I look back on my life, I see myself in different houses surrounded by different books and different furniture, looking out at life through different windows. I constantly wonder whether I’ll turn into a person who settles down and lives in one place for the rest of her life—and our baby is the only reason I feel the need to do this—but I don’t know if I’ll ever be able to. Maybe we can keep moving to different houses while staying in the same area. That sounds like a fair deal, but we have time to think about that. For now, we’re moving.

This home has been a blank canvas, a teacher, a challenge, a joy, a thrill, a safe haven. It’s been where we’ve learned how to transform an old house into a home. It’s where we’ve started two new projects that have slowly turned into possible businesses. It’s where we’ve faced hardship and found a way through. It’s where we got lost and found ourselves over and over again. It’s where we made friends and lost others. It’s where we spoke for hours, weeks, months, and years about becoming parents and it’s where it became a reality. It’s where we got engaged on our ninth anniversary, and is the last place we’ll live without being married. It’s where we rode our bikes into the sunset and swam in lakes. It’s where we counted deer every time we left the house and felt a hum in our bones every time we saw three together. It’s where I watched my soon-to-be husband become a father and show me how deep his love for me is. It’s where I took on my first creative writing job. It’s where I took a bet on my newsletter and on myself. It’s where I’ve become an adult, a woman, a mother.

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y yo hemos creado una newsletter para hablar de todo lo que vivimos desde que somos madres. Yo, embarazada, y ella con una niña de un año. Siento muchísima ilusión por este proyecto nuevo porque no quiero que POMELO se convierta en monotema maternidad, pero ahora mismo es algo que ocupa gran parte de mi vida y siento que, un poco de repente, he sido lanzada a un club secreto que no sabía que existía y necesito hablar de las cosas tan extrañas, duras y bellas que toca vivir ahora, y por eso hemos creado nido 🪹

Queremos desahogarnos, queremos ilusionarnos y queremos compartir esta experiencia tan loca, salvaje y preciosa que todas las madres vivimos. Vamos a hablar sobre los tests de ovulación y la famosa “obsesión”, vamos a hablar de cómo parece que necesitas estudiar un máster nuevo cada día, de la comparación, el miedo, los tabús, los juicios que te lanzan… Queremos escribir textos ligeros y directos, como si estuvieras en el mismo chat que nosotras.

Esto es nido y las dos tenemos muchas ganas de ver cómo va tomando forma. Si te interesaría leer sobre estos temas porque quieres ser mamá, porque estás intentando quedarte embarazada, porque estás embarazada, porque has tenido pérdidas, porque tienes hijos o porque aunque no quieres ser mamá quieres entender mejor a las madres y a tus amigas que lo son, creo que es un buen sitio.

nido

Todo lo que es nido y lo que queremos que pase aquí

Nido son las conversaciones que tenemos —nosotras, Alejandra y Emily— y que nos hacen sentir un poco más normales. Es un espacio en el que podemos ser honestas y compartir nuestras experiencias compartidas a la vez que únicas porque si algo nos han enseñado nuestros chats de WhatsApp es que vivimos con los mismos miedos, pasamos los mismos procesos y no…

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3 months ago · 7 likes · Emily Hubbard and Alejandra Parejo

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AHORA VAMOS CON POMELO 231. HAZLO CON MIEDO:

Las mejores cosas que me han pasado en la vida han estado esperándome en el otro lado del miedo. Las experiencias más transformadoras, más inspiradoras, más bonitas han requerido primero que me temblaran las piernas y las manos de miedo.

Intento siempre preguntarme si lo que estoy sintiendo es miedo o ilusión porque las dos emociones se sienten igual en el cuerpo y, a veces, no es terror lo que siento sino ilusión máxima. Pero la verdad es que muchísimas veces hay ilusión, pero mucho más miedo. Soy una persona que siente bastante miedo, pero nunca dejo que me paralice porque sé que el miedo siempre pasa, pero las oportunidades también.

Hoy tengo las dos reuniones del club de lectura de y esta mañana me he despertado de una pesadilla en la que soñaba que dejaba mi ordenador preparado en la sesión y que se me olvidaba porque me liaba haciendo otra cosa y que, cuando me daba cuenta, la sesión estaba llena de personas esperándome y yo llegaba cincuenta minutos tarde. Esta mañana tenía mariposas en el estómago y sudaba más de la cuenta, pero siempre termino las reuniones llena de amor, de ilusión y con mi vaso interior completamente lleno. El miedo desaparece en el segundo en el que le doy al botón de “unir como moderador” y veo las caras de las demás personas. Mi cerebro hace click y entra en un estado de flow y me libero. Soy yo, me río y me siento cómoda, pero primero hay que romper esa barrera aterradora del miedo.

A pesar de saber que el miedo se atraviesa y que en el otro lado nunca hay más miedo sino emociones y sensaciones que te llenan y te revitalizan, sigo sintiendo mucho miedo. A pesar de haber hecho cientos de cosas con miedo, no soy capaz de sentir instantáneamente que siempre merece la pena y así, hacer que el miedo desaparezca. Probablemente no consiga eso nunca y siempre sienta algo de miedo, pero tampoco me parece mal. El miedo me ayuda a ver qué cosas son importantes cuáles me van a hacer crecer y cuáles me van a sacar de la rutina y de la zona de confort. El miedo me guía y me sirve como señal de por dónde es casi obligatorio pasar.

Ahora mismo siento muchísimo miedo por casarme. La gente me pregunta si estoy nerviosa, pero realmente no siento nervios sino miedo. El miedo siempre llega primero. Tengo miedo porque no he estado nunca en una boda y no sé qué esperarme, porque me da pánico olvidarme un papel, llegar tarde, leer los votos mal en alto y ponerme a llorar, escribir mal la firma y ser el centro de atención. Quizá otra persona lo llamaría ansiedad y quizá lo sea, pero yo lo llamo miedo y también sé que, en cuanto llegue al ayuntamiento y vea a todas las personas que nos quieren, se me pasará y ese miedo se convertirá en amor e ilusión. Solo hay que pasar por el miedo hasta llegar a lo otro. Tampoco me puedo imaginar viviendo sin miedo y yendo directamente al amor y la ilusión; quizá otras personas lo hagan, pero yo nunca he funcionado así.

<miedo, miedo, miedo>

También vivo con miedo constante por el bienestar de nuestro bebé. Le hablo todos los días, le pregunto si está bien, le pido que me mande señales, le pido que me dé una patadita que pueda sentir con claridad. Le digo que es fuerte y que sabe mejor que yo lo que necesita para crecer fuerte y sano. Pienso en el parto, pienso en dar el pecho, pienso en abrazarle, pienso en besarle, pienso en verle crecer y ahí el miedo se transforma en un amor tan grande que expulsa el miedo de mi cuerpo con una bocanada de aire. El miedo está presente porque me importa, porque le quiero, porque es lo más preciado y especial que nos ha regalado la vida y porque una parte de mí sabe que lo que hay en el otro lado va a ser transformador y lo más salvajemente bello que viva jamás. Pensándolo así, ¿cómo no iba a sentir miedo?

<miedo, miedo, miedo>

El miedo nunca jamás me ha matado ni me ha hecho daño. Cuando nos mudamos al campo francés sin haber visto la casa ni saber dónde estaba, sentía miedo, pero cuando llegamos, el miedo desapareció. El miedo es la única sensación que, una vez cumplida su función, se va sin despedirse.

Recuerdo momentos a lo largo de mi vida en los que sentí miedo y no actué, como cuando llegamos al Decathlon en el 2010 y había un muro de escalar en el parking gratuito y no me puse a la cola por miedo y, a día de hoy, me sigo preguntando cómo hubiera sido escalarlo. Me pregunto si me hubiera enamorado del deporte y seguiría haciéndolo a día de hoy, me pregunto si hubiera hecho una amiga en la cola, si me hubiera sentido la más valiente del mundo, pero nunca lo sabré porque no lo hice. El miedo se va, pero el arrepentimiento se queda años después.

Si no leo los votos en la boda, me arrepentiría toda mi vida por no haberlo hecho por miedo. Si no nos hubiéramos mudado a Francia, muchísimas cosas que ahora son una realidad no hubieran ocurrido, y hubieran ocurrido otras, pero no estas, y estas son las que me hacen soltar una lágrima cuando miro el carrete del móvil. Miro las fotos de Emily llegando aquí hace tres años y pienso en lo pequeña que era y en la poca idea que tenía de todo lo que venía, de todo lo que crecería y de todo lo que experimentaría. Nos hemos comprometido y me he quedado embarazada aquí, lo más especial de mi vida ha ocurrido aquí, pero solo veníamos a vivir un poco de aventura y a explorar lo que nos esperaba en el otro lado del miedo. Ahora, volveremos a nuestra tierra con miedos nuevos, con un bebé y como solteros para allí convertirnos en papás en una pareja casada. Todo parece tan imposible cuando miras hacia atrás y evalúas dónde estás ahora. Vivir aquí ha sido pasar miedo diario por tener que hablar francés y por estar aislada físicamente del mundo y, aun así, tener que hacer las cosas que en otro lado hubieran sido más fáciles, pero el miedo ya no lo recuerdo y solo veo todo lo bueno que ocurrió.

Sentí miedo absoluto los minutos antes de conectarme hoy a las reuniones del Book Club de poda.server pero ahora lo único que me queda es una sensación de comunidad, de apoyo, de amor, de admiración, de ilusión, de belleza, de amistad, de esfuerzo y de apreciación. No recuerdo siquiera por qué anoche tenía pesadillas por esto que me encanta hacer, no recuerdo lo que me aterraba tanto, pero sé que el mes que viene volveré a tener miedo y que lo volveré a atravesar y que lo volveré a dejar ir para quedarme con todo lo que me espera en el otro lado porque siempre merece la pena.

La vida da miedo o como dijo nuestra matrona hace unos meses: estar vivo es un riesgo, pero es un riesgo que merece la pena, y estoy dispuesta a intercambiar el miedo por todo lo demás que nos espera en el otro lado.

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Pienso en cuando Gus dijo “¿sabes cuándo estás resfriado y dejas de poder respirar por la nariz y piensas que nunca más volverás a poder hacerlo y te preguntas por qué no lo apreciaste mientras pudiste?” y me recuerdo que a los humanos eso nos pasa constantemente. Cuando es invierno siento que lo será para siempre y que nunca volveré a sentir el sol de verano en la espalda y cuando estoy en un hoyo siento que solo puede hacerse más profundo. Ahora mismo siento que mi cerebro siempre vivirá lleno de esta niebla espesa y en realidad puede que durante mucho tiempo sea así. Acepto que será una consecuencia de tener un bebé, dormir poco e intentar ser persona a la vez. Es posible que todo me cueste más y requiera más esfuerzo, más disciplina y más fuerza y maña, pero incluso eso no será eterno.

Tengo dos ideas de textos muy buenos pero cada vez que abro el borrador siento la niebla mental y siento que no puedo acceder a lo que sé que está en el otro lado. El otro lado son arcoíris y praderas verdes. Son mares abiertos y océanos enteros. Son playas desiertas y cielos azules, pero por mucho que lo intento, no consigo llegar a ninguno de esos paisajes mentales. Estoy atrapada en un callejón largo y oscuro lleno de niebla por el que solo me queda caminar. Hay una salida porque la veo a lo lejos. Creo que el cartel pone “esperanza”, pero no veo cómo de lejos está y solo me queda caminar y confiar en que llegaré si sigo repitiéndome el nombre de la salida para no olvidarme. Lo bueno es que no camino sola por este callejón y mi rol ya no es el de caminante solitario sino el de guía y de protectora. Llevo a alguien conmigo y eso me da la fuerza que necesito para seguir dando pasos; ya no queda opción.

A pesar de la niebla mental y la frustración que siento al no poder escribir como me gustaría, sigo siendo consciente de que nada de eso importa ahora mismo. Por muy culpable e inútil que me sienta, la realidad es que estoy creando vida, y la energía que antes tenía disponible para otras cosas ahora está siendo utilizada para crear dedos y uñas que algún día podré acariciar y besar.

Siempre ayuda poner las cosas en perspectiva y siempre ayuda recordar que el callejón no es hermético y que se cuelan rayos de luz a través de las grietas en las paredes. Si me quedara en el mismo sitio estaría atrapada en esta oscuridad entre la niebla, pero si sigo caminando no queda otra que ver cómo todo mejorará.

Miro hacia arriba, veo un globo en el cielo y me recuerda que siempre existe algo que contar. Y que, cuando atrapas las ideas que vienen por su cuenta, a veces encuentras lo que necesitabas en ese momento y yo hoy necesitaba recordar que todo está bien, que todo está en orden y que sigo bendecida a pesar de sentir que mi cerebro es gelatina y que ya no funciona como antes. Quizás este texto también sea un regalo pero no estaba sabiendo apreciarlo porque estaba enfocada en algo que no toca ahora. Volveré a poder respirar por la nariz y volveré a tumbarme en la playa al sol, solo que seguramente no sea boca abajo como a siempre me ha gustado y tenga que sentir el sol en la tripa en vez de en la espalda. Aun así nos vendrá bien a los dos.

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Leí mucho sobre el embarazo antes de empezar porque no quería romantizarlo, pero aun así nada te prepara para la realidad. No eres capaz de entender lo que son las náuseas hasta que las vives. Te imaginas que es tener ganas de vomitar, como cuando estás enferma con un virus y que vomitar te aliviará, pero no se parece en nada y tampoco te alivia. A pesar de sentir que tu cuerpo está yendo en tu contra y que tu aparato digestivo ahora es tu enemigo, lo único que ayuda es comer, pero hasta eso se convierte en un territorio desconocido y pantanoso. No puedes llenarte ni saciarte porque sentirás que tienes el estómago lleno de cemento el resto de la tarde así que tienes que dividir tu plato en varias raciones pequeñas. Hay días que unas comidas te sentarán bien y otros días esas mismas comidas te sentarán fatal. La palabra “safe foods” cobra mucho sentido y es lo único que da tranquilidad dentro de este nuevo caos.

Comer en el primer trimestre es poca broma porque al principio te imaginas alimentándote de la mejor forma por ti y por el bebé, pero tienes suerte de si eres capaz de comer una tostada con algo. Yo no quería comer casi nada porque todo me daba arcadas y asco. No me hacía falta ni ver esos alimentos para sentir las arcadas. La palabra “huevo o yogur” era suficiente para darle una vuelta de lavadora a mis tripas. Viví a base de mandarinas y Frosties, patatas y arroz blanco, manzanas y lechuga iceberg fría con sal. Mis queridos safe foods.

Antes de estar embarazada tampoco me imaginé lo de los antojos como algo real. Había leído historias en internet de mujeres que comen botes de pepinillos en vinagre, bocadillos de nocilla y queso, o mezclas que jamás se te ocurrirían y reconozco que siempre pensé que era medio broma y medio mentira, pero ahora entiendo que no lo es. He llegado a estar en el coche o sentada en el sofá cuando he podido saborear y oler a la perfección algo que no he comido ni estaba cerca. Me venían platos o alimentos a la cabeza y de repente sentía que era cuestión de vida o muerte desayunar, almorzar o cenar eso.

No había comido Frosties ni cereales azucarados en años, pero mi única motivación para levantarme de la cama por la mañana era un bol de esos cereales con leche. A veces fría, a veces caliente. Sientes como que tienes un deseo que necesitas saciar porque si no solo se hace más grande hasta que es imposible ignorarlo. Cuando recuerdo a mi yo del pasado comiéndose un bote entero de banderillas dulces en la encimera de la cocina pensando que era lo más sabroso del mundo, me río porque esa persona no era yo. ¿Qué me pasaba? Algo me poseía y yo lo único que podía hacer era entregarme y darle a mi cuerpo poseído lo que necesitaba.

Ahora mismo estoy en la fase de los plátanos, me puedo comer dos o tres al día y me saben a gloria. Si me conoces, esto te sorprenderá porque sabrás que no los soportaba antes. Los plátanos solo existían para hacer banana bread. Me daban asco y me parecía que olían fatal y solo me los comía si estaban verdes, pero ahora me da igual, solo quiero plátanos y plátanos y más plátanos; lo mismo ocurre con el yogur griego. Yo, la que necesitaba comer el yogur con sirope de arce o miel ahora toma dos o tres yogures griegos naturales al día y cada uno le sabe a gloria. Me hace gracia imaginar cómo me vería a través de una cámara en la cocina cuando me levanto sin falta a las cuatro y media de la mañana para comer un plátano de pie al lado del fregadero. De nuevo, siento que estoy poseída, pero es gracioso.

A pesar de estar sufriendo (literalmente porque no ha sido nada fácil) estas transformaciones, he seguido publicando cada semana, pero siento que durante tres meses he desaparecido. Desaparecí de redes porque las únicas fotos que había en mi galería eran fotos de mí con cara de pena, con los ojos llorosos, dormida en el sofá o pegada a la máquina de vapor con aceite esencial de menta para intentar aliviar las náuseas. Lo que pasa es que no solo desaparecí de las redes y del mundo online, de una manera u otra he sentido que estaba viviendo una vida nueva que no era la mía y no sabía dónde estaba ni quién era Emily.

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Todo en la vida son casualidades. A veces son casualidades que nos llenan de alegría y misticismo, mientras que otras nos quitan la ilusión de un plumazo. Esta casualidad del regreso de los pájaros es una de las que te llena de ilusión y misticismo, porque ha ocurrido a la vez que otras cosas muy buenas y bonitas, así que me gusta creer que los pájaros son un buen augurio. Han vuelto porque la época oscura está terminando. Han vuelto para recordarme que las épocas malas tienen fecha de caducidad y que las personas que se van son reemplazadas por personas que llenan su lugar sin esfuerzo.

Llevo un trimestre atrapada en un hoyo muy oscuro y lo peor es que era consciente de ello. Se podría decir que era incluso voluntario. Yo había elegido jugar y la suerte no estuvo de mi lado. Entré en el hoyo de cabeza y me pilló con la llegada del invierno, las Navidades y el Año Nuevo. Las Navidades me devolvieron algo de vida gracias a las vacaciones y a la ilusión tintada de rojo y verde, pero el Año Nuevo llegó (como todos los años) para destruirme y para llenarme de culpabilidad y pasotismo.

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Empezaría diciendo que las Navidades me tienen loca y sin parar, pero la realidad es que llevo una semana de vacaciones y me estoy permitiendo ir más despacio y romper el hilo rojo que conecta mi mente con mi móvil, mi ordenador y las redes sociales. He podido pasar una semana en casa con mi familia, riéndonos jugando al mentiroso, abriéndonos entre tazas de té y agarrándonos mientras patinábamos sobre hielo.

Estando con mi familia he pensado mucho en los momentos cotidianos que me anclan al presente y me sirven como puente para crear más conexiones y recuerdos. Creo que suelo vivir bastante en el presente por mi estilo de vida (a veces más de la cuenta), pero ahora estoy aprendiendo a planear mejor a largo plazo gracias a nuestro calendario mensual grande de pared de MUJI, que compramos por pura necesidad al ver la cantidad de citas médicas que tenemos ahora.

Los momentos cotidianos son los que me hacen sentir parte de algo, pero primero tengo que acordarme de parar y de observar. Ahora mismo estoy sentada en la mesa grande de madera del comedor con una taza de té con leche a mi derecha, mientras Jesús desayuna su bocata de bacon a mi izquierda y escucho a mis primas en la cocina haciéndose tres desayunos diferentes. Mi prima pequeña está haciéndome su plato famoso de porridge con fruta, mantequilla de almendras, cerezas y sirope de arce por puro amor, mientras yo me dejo cuidar e intento grabar estos momentos en mi memoria antes de volver a casa.

Hay algunos momentos cotidianos que me llevo conmigo a casa, como cuando todos los jóvenes jugábamos al mentiroso y Jesús solo se reía y reía a carcajadas, mientras Billy elegía a su siguiente víctima para “call bullshit” en cada movimiento de cartas que hiciesen.

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Cuando nos alejamos, sentí que había perdido uno de mis brazos, pero ahora ya sé que lo que nos pasó es común, y no sé si eso me ayuda o me hace más daño. Si es común, ¿significa que caímos en el mismo patrón que todas? ¿Significa que no fuimos lo suficiente fuertes? ¿Lo suficientemente amigas? Quizás no fue algo que nosotras hicimos mal sino algo natural. Quizás no quedaba otra.

Hoy me he levantado echándote de menos. Ojalá pudiera ir a recogerte borracha a aquella fiesta como la que soñé. Ojalá aparecieses junto a mis otras amigas en el mapa del Find My y ojalá me mandases audios podcast como hacen mis otras amigas. Mis otras amigas. Hubo un tiempo en el que tú fuiste mi única amiga, y no quisiera volver a esos momentos tóxicos de la adolescencia, pero sí me gustaría que la que sería mi amiga más longeva pudiese colarse entre mis amistades nuevas y pudiese conocer quién soy ahora. He cambiado mucho y doy por hecho que tú también, pero no lo sé y quizás no lo sepa nunca. Creo que eso es lo que más me duele. ¿La versión de ti que aún forma parte de mi vida existe? ¿O murió como murió la versión de mí que tú conocías? He muerto y he renacido tantas veces en estos nueve años que ya no sé quién era cuando éramos amigas.

Estoy a punto de vivir las cosas con las que soñábamos de pequeñas y ya no las vas a ver ocurrir. Lo único que me queda de ti son recuerdos que ni siquiera sé si son reales. El otro día me contaron que unos científicos hicieron un estudio para demostrar que la memoria no es real y que es fácil implantar recuerdos en la memoria de otras personas y me pregunto si yo habré hecho eso contigo. ¿Las cosas que me hacen echarte de menos ocurrieron? ¿Tú las recuerdas? ¿Recuerdas que existo solo cuando te llegan estos emails o tú también sueñas conmigo?

De vez en cuando reviso si has abierto mis emails y veo que algunos sí y otros no. Empiezo a repasar las razones que podrían haber hecho que eligieses abrir unos y otros no. Me pregunto si las eliminas de tu bandeja de entrada. Me pregunto si te gustaría darte de baja, pero te da palo. Me he preguntado mil veces si debería de eliminarte de esta lista, pero no soy capaz de hacerlo, igual que no soy capaz de eliminarte de mis sueños y de mi memoria. Nuestro tatuaje lo podría eliminar, pero tampoco quiero.

El color verde me sigue recordando a la semana verde que fue una semana horrible, pero fue bonita a tu lado y por lo que hicimos juntas. Hubo muchos momentos feos a lo largo de nuestra adolescencia que tu hiciste más bonitos, y por eso siempre estaré en deuda contigo. El día de mi cumpleaños cantamos las canciones de Arctic Monkeys que cantábamos tú y yo en el salón de tus padres cuando nos saltábamos el bachillerato para sentir que estábamos vivas. Los alfajores siguen siendo uno de mis dulces favoritos y los caballos de la hípica al final de mi calle me siguen recordando a ti y a los veranos en los que nos cocíamos juntas en las casetas de madera junto a los jueces por ganar cincuenta euros.

Siento que esta newsletter es mi única conexión contigo. Siento que es la única forma de poder contarte que estoy creciendo y cambiando. Siento que es la única forma de mostrarte que sigo viva e incluso que te extraño. El otro día me dijeron que te vieron en el pueblo y después de tantos años se me sigue parando el corazón un par de latidos cada vez que me lo dicen. Me quedo esperando a que me digan que preguntaste por mí o que me den información de tu vida nueva, pero nunca llega. Siempre fuiste un gato negro que se movía entre las sombras y me hace ilusión pensar que sigues siéndolo a tu manera.

Anoche soñé contigo y en mis sueños te seguía cuidando, protegiendo, buscando y escuchando. A pesar de echarte de menos y solo hablar contigo en mi memoria y sobre el papel, hay una parte de mí que te sigue queriendo y que incluso en los sueños más íntimos y profundos en los que podría imaginar cualquier cosa, sigo imaginando que somos amigas y que hacemos cosas de amigas. No puedo verte en mi Find My, ni tengo tu número, ni formo parte de tu vida, pero de alguna forma u otra, ese lazo aún no se ha roto y no sé si seré capaz de romperlo algún día. No sé si quiera si quiero.

Me encanta leer sobre los favoritos de otras personas así que tras mucho ánimo de mis amigas, aquí os traigo mi lista de las cosas que han sido especiales, útiles y bonitas para mí durante estos últimos doce meses. También he creado categorías como prácticas de autocuidado, mis momentos favoritos, comidas y bebidas, y mis objetos favoritos. Algunas categorías están detrás de un paywall así que quizás sea el momento perfecto para convertirte en suscriptora de pago.

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• flosetumbra hace anillos preciosos y los quiero todos.

• amodo bakery me da ganas de mudarme a Coruña para poder comer sus dulces, nunca digas nunca, pero si a ti te queda cerca definitivamente deberías pasarte a visitarles.

• tatsmood hace mis camisetas de ensueño. Todo lo que hace tiene un aura espiritual y una energía de agradecimiento que me trae paz y siento como refrescante. Me compré una de sus camisetas este año y me encanta, los quiero todos, sobre todo el del árbol con “Nature is home”.

• Rudy Jude es todo lo que aspiro a ser, su Instagram y su Substack me dan la vida y el año que viene me he prometido que me compraré por fin los Big Baby jeans porque ya vale de wishlists, quiero realidades.

Si me conoces en la vida real, sabes que la comida y las bebidas lo son todo para mí. Amo comer cosas ricas y las bebidas perfectas en el momento perfecto me dan la vida. No suelo comer en restaurantes así que no os traigo una lista de sitios favoritos (aunque los tengo) sino una lista de comfort food que me hace muy feliz y me hace sentir bien. Todo sin orden porque mi favorito depende del día y no pretendo influenciarte con esta lista, realmente es un insight en mi mundo raro.

• Puré de patata, patatas fritas, patatas al horno, patatas asadas, patatas hervidas con aceite y vinagre, ensalada con patatas, patatas bravas, tortilla de patatas. Las patatas son mi todo.

• Heinz Beans con tostada y mantequilla, beans con puré de patata, beans con huevo revuelto, beans beans y más beans. Muy English of me, I know.

• Huevos revueltos (aka scrambled eggs), huevos fritos, huevos duros, huevos pochados, pero realmente mi top 1 son los huevos revueltos con mantequilla y leche. No hay cosa mejor.

• Yogur con arándanos, cacahuetes salados, sirope de arce y muesli. No sé si esta mezcla, o mejor dicho: mejunje, existirá como receta online porque fue resultado de una mezcla de mis cosas favoritas y fue un regalo del cielo. Soy la reina de los mejunjes y algunos están más buenos que otros, pero este está buenísimo. Los cacahuetes salados los puedes cambiar por crema de cacahuete y funciona igual de genial. Amo. En verano cambio los arándanos por ciruelas, nectarinas o melocotones.

• Dumplings!!!!!!!!!!!

• Esta receta es de mi prima Millie: porridge (gachas?) con sirope de arce, crema de almendra, cerezas y plátano. Las cerezas le dan un toque increíble y sigo soñando con el día en el que me hizo esta receta mágica.

• Pancakes con kiwi amarillo, mantequilla derretida (por el calor de las tortitas) y sirope de arce. Sí, consumo muchísimo sirope de arce. Llevo un mes desayunando esto todos los días sin falta porque me parece la mezcla más sencilla pero más deliciosa. De nuevo, reina mejunjes y no, no es lo mismo si te lo comes con kiwi verde, tiene que ser el amarillo que es más dulce y blandito.

• Tostada con lemon curd, tostada con aguacate, tostada con mermelada de naranja amarga, tostada con mantequilla y queso, tostada con mermelada de frambuesa y fresa, tostada con queso de cuña y aceite de oliva, y por último la mezcla suprema: tostada con tomate rallado, AOVE y sal maldon. El pan también es la base de mi dieta, no podría vivir sin ello, lo amo.

• Arroz a la cubana, arroz con verduras, arroz y estofado, arroz al horno con mantequilla, arroz con sal, arroz con lo que sea porque todo le pega. Podría comer arroz 6/7 días de la semana.

Para terminar me gustaría añadir que mi novio es el chef de esta casa y yo me limito a disfrutar de sus recetas para nada mejunjes, pero estas cosas son cosas que a mí me traen la mayor felicidad del mundo y él normalmente no se las come.

Ahora las bebidas!!!

• Té inglés con leche y azúcar. No, no es lo mismo con miel.

• Matcha a veces porque a veces lo odio y otros lo amo, pero 90% del tiempo es iced matcha.

• Café descafeinado americano o con poca leche pero espumada.

• Zumo de naranja de 2L en 2L.

• Zumo de manzana en cartoncitos individuales (tocs míos).

• Un vaso de leche fría.

• Infusiones de rooibos, manzanilla, tila y menta.

• Smoothies de todos los tipos y en realidad los zumos también.

• Agua con gas.

• San Pellegrino sin azúcar de naranja roja, pomelo o limón. En realidad me encantan todas.

• Leche + cacao puro + azúcar/miel + jengibre troceado.

Y mucho mejor si puedo tomar dos bebidas a la vez.

• Funda de móvil que ha recibido cientos de piropos. Es estilo under the sea, peces y pecera de los 2000s. Normalmente me canso de las fundas al verlas todos los días, pero este sigue trayéndome la misma felicidad que el primer día.

• Zapatillas Onitsuka tiger amarillas son súper cómodas, son guays porque tienen ese pop of colour, tienen la suela muy fina (a mí personalmente me gusta esto) y pegan con todo. Me las he puesto muchísimo este año y no me canso, son maravillosas.

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Nadie vive una vida perfecta porque todos estamos choosing our hard (eligiendo qué cosas difíciles queremos) y si nos comparamos con la idea romántica de lo que es la vida del otro, siempre estaremos en peor lugar. Hace mucho tiempo escribí un pomelo que se llamaba “if you don’t want their life, you don’t want their money” lo que significa “si no quieres vivir como ellos, no puedes desear el dinero que tienen tampoco.” Esta idea vino por ver que personas que seguía online se habían comprado una casa y me comparaba con esa realidad, pero claro, la casa preciosa y aesthetic no cae del cielo y hoy en día nadie se compra una casa a tocateja (in this economy?) pero nosotros nos decimos que sí. Pensamos que ellos lo tienen todo para poder coger y soltar 200.000 euros en un piso mientras nosotros seguimos haciendo malabares para pagar el Adobe y el alquiler.

Nos comparamos constantemente con lo que está haciendo la otra persona para encontrar los fallos en nosotros mismos, y eso puede ser positivo, pero el problema es que con la información que encontramos en nuestro interior, no hacemos nada. Si yo me comparo con alguien que publica más, significa que dedica más tiempo en cazar ideas y sobre todo, a escribir para poder publicar. Si yo me quedo en la comparación de las veces que yo publico versus la otra persona, no avanzo. Me quedo atascada en mi tristeza victimista de por qué ellos sí y yo no, y eso es inútil.

En cambio, si gracias a esa comparación soy capaz de traer a la luz algo que me incomoda de mí misma gracias a sentir la envidia, los celos o la comparación de forma sana, podré encontrar los agujeros en mi rutina y trabajar en crear cambios pequeños que a la larga produzcan cambios grandes.

Lo de escribir y publicar más es un ejemplo pero sirve cualquiera. Quizás te compares con personas que hacen más deporte, que viajan más, que publican más en redes (work related), que cocinan más en casa, que pasan más tiempo con amigos… pero nada de eso es por defecto sino que para ellos esas cosas son una prioridad y buscan la forma de hacer que las cosas que le importan tengan hueco en sus vidas. Todos deseamos, pero el problema es quedarse en el deseo y no llevarlo a la acción.

No se trata de cambiar tu vida de la noche a la mañana. Todos lo hemos intentado cuando nos hemos puesto propósitos de año nuevo y hemos durado una semana. No se puede cambiar creencias y rutinas a base de todo o nada. Hay que ir poco a poco y entender que no te estás maltratando al hacerlo. Hay una diferencia muy grande entre obligarte porque el ego te dice que debes hacerlo versus hacerlo porque te quieres y deseas crecer y mejorar. Las cosas que se hacen desde el amor son pequeñas, sutiles y con sentido.

Gracias a un libro que estoy leyendo en estos momentos (ya hablaremos de ello cuando lo termine) he aprendido que el autocuidado es muy importante para mí y mi máxima forma de cuidarme es sumergiéndome en cuerpos de agua. Esto puede ser dándome un baño en casa, yendo a la piscina, a un spa o nadando en el mar o en un lago. Estar en el agua para mí es sanador a la vez que divertido, así que he estado priorizando darme baños largos todos los días. Me enciendo la vela de tomate y salvia, me tomo una infusión, leo un libro, cierro los ojos o incluso hago un poco de trabajo desde la bañera. Estoy priorizando este pequeño cambio para -hopefully- ver un cambio grande a la larga como cuidarme más y mejor. Se me olvida muchas veces que tengo free will para hacer lo que quiera y ponerlo en práctica siente tan bien.

Siempre caemos en la trampa de compararnos con otras personas pero se nos olvida que hay quienes se comparan con nosotros también, y claro que no lo digo desde el ego ni la superioridad sino como un hecho fundamental del ser humano. Hay quienes me han dicho que admiran o envidian mi estilo de vida, mi casa, mi coche, mi trabajo, y lo entiendo porque yo hago lo mismo con otras personas, pero yo sé la realidad que hay detrás de mi estilo de vida, mi casa, mi coche y mi trabajo. Todo lo que tengo es exactamente lo que quiero y en muchas ocasiones mucho más de lo que había soñado, pero no significa que sea perfecto ni fácil. Hay cosas de mi estilo de vida, de mi trabajo y de mi coche que son tremendamente difíciles de manejar y me obligan cada día a seguir choosing my hard.

Tener un Mercedes W123 precioso con la que la gente sale de la iglesia el día de su boda es un sueño hecho realidad, pero es un coche antiguo que requiere muchísimo (I repeat: muchísimo) trabajo y mantenimiento por nuestra parte porque muchos talleres ni siquiera trabajan con coches tan viejos. Tienes que darle la mano a las adversidades para tener tu dream car y en la gran mayoría de los casos: aprender a ser el mecánico perfecto para tu coche. Esto, en realidad, no lo hago yo, sino mi pareja pero los rompecabezas los compartimos.

Vivir donde vivo también es una suerte porque vivo rodeada de árboles enormes, pájaros que cantan, campos abiertos, vacas pastando. Vivo una casa grande muy bonita y no un piso pequeño en la ciudad por el precio de una mansión, pero hace mucho frío en invierno, convivo con muchos animales y bichos, te hace sentir muy sola porque vives en medio de la nada, se ensucia de barro todos los días sin falta y requiere mucho mantenimiento porque la naturaleza crece aunque tú estés de vacaciones o estés con gripe.

De nuevo, I continue to choose my hard y la realidad es que seguiré eligiendo this hard hasta el día que me apetezca, o necesite, otra cosa. Lo importante es que nadie vive libre de rayadas mentales u hoyos, pero esa parte no se vende online y todos caemos en la misma trampa aún sabiendo cuál es la trampa y dónde está. Yo tampoco quiero subir a mis historias de Instagram fotos de mi careto con gripe porque me veo fea y me recuerda lo mal que he estado a nivel de salud, pero es la realidad y forma parte de la vida porque la luz no puede existir sin la oscuridad.

Mi estilo de vida está regida por la creatividad porque todos mis trabajos son, de alguna forma, creativos y dependen totalmente de mi inspiración y mis ideas. Y los proyectos que no son enteramente míos dependen de la creatividad compartida de mi novio y mía, más todo lo que conlleva tener proyectos compartidos, que no es poco. Ese es mi hard, y me encanta, y soy muy afortunada, y ojalá poder seguir viviendo así (o mejor) toda la vida, pero como he repetido ya cien veces: it’s hard!!!! Por eso creo que las personas creativas con trabajos creativos (no tiene por qué ser tu trabajo pero si es tu trabajo, más aún) necesitamos personas en nuestro entorno que nos entiendan y nos sirvan de espejo radiante. Para mí, una de esas personas es mi amiga aka Girl Pope.

Gala tiene sus hards, pero siempre consigue ver el silver lining. Cada vez que comparto mis miedos, mis preocupaciones y mis hards con ella, salgo revitalizada, con esperanza y con la energía necesaria para seguir siendo creativa y eligiendo mis hards con gusto. Yo digo “choose your hard” y ella dice “el que quiera peces que se moja el culo” porque las dos sabemos que no existe una realidad perfecta sino que existe la realidad que tu creas y las dos nos esforzamos mucho en crear realidades bonitas.

Ella tiene metas y cosas que le gustaría conseguir dentro de su mundo creativo como yo también las tengo, pero cuando las compartes con alguien que cree en ti y ve tu potencial y tu valor cuando tu solo sientes piedras en el zapato, sales cambiada de cada conversación. Por esto soy muy agradecida 🩷

Este pomelo nace gracias a hablar con Gala y a abrirnos y compartir nuestras ilusiones y nuestras rayadas, porque las dos cosas pueden convivir, pero si la ilusión y las ganas están por encima, todo sale. A veces solo necesitas que alguien que quiere lo mejor para ti sea tu espejo para verte a través de sus ojos y recordar por qué haces lo que haces y por qué sigue mereciendo la pena.

Los últimos meses de este año han sido de todo menos fáciles y me siento medio mal diciéndolo en alto, pero qué ganas tengo de un uno de enero y de 365 días nuevos por delante. Una agenda vacía, un paint by numbers sin rellenar, un formulario con cajas sin marcar… me trae paz y me trae esperanza la idea de cerrar un ciclo y poder comenzar otro diferente con metas y rutinas nuevas. Siento que estoy llegando a este fin de año con la lengua fuera y arrastrando los pies. Ha sido transformadora, pero necesito descansar y hacer un recap verdadero de todo lo que ha sucedido a lo largo de este año para integrarlo y darme cuenta en qué casilla del tablero estoy.

Este año ha sido el año en el que mis mayores sueños se han cumplido y planté muchísimas semillas que podré recoger en el próximo año, pero ha sido hard, como todo. Dicho esto, sin mi red de apoyo, sin mis llamadas eternas con amigas, sin mi fiancé (sorpresa) y sin mi familia al otro lado del teléfono o del chat, todo esto hubiera sido mucho más difícil, así que seguiré eligiendo mis hard con la confianza de que voy por buen camino, y cuando tenga que parar para quitarme las piedras del zapato, llamaré a mi gente para que se tomen un café conmigo mientras analizamos las piedras para decidir si guardarlas o tirarlas lejos.

• Esta semana es navidad así que felices fiestas, espero que puedas disfrutar de la forma que más te guste. Quizás sea el momento perfecto para elegir qué cambio pequeño quieres integrar y usar la excusa de la navidad para ponerlo a prueba. Yo estaré con familia that I love y rodeada de mucha comida navideña que es de mis partes favoritas.

Nos vemos el próximo lunes! <3

• He estado sin Instagram en el móvil muchas semanas y he reconectado con el cine así que aquí te dejo algunas de las pelis que he visto y disfrutado por si te sirven para estas semanas - Con ⭐️ mis favoritas.

Stranger Things season 5
Ratatouille ⭐️
Desconocidos
El emperador y sus locuras ⭐️
Wolfwalkers ⭐️
Wallace and Gromit: La venganza se sirve con plumas ⭐️
El club de las primeras esposas
Frankenstein ⭐️
F1: The movie ⭐️
Una batalla tras otra ⭐️
Nobody 2
The Holdovers
Harry Potter y el Prisionero de Azkaban
El Hobbit ⭐️

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